CHISTES CORTOS.

[kin mejia ospina]

CHISTES CORTOS.

 

DÍGAME: ¿A QUE CORRESPONE LA FÓRMULA QUÍMICA

H2O+CO+CO?

--BUENO,TAMPOCO SOY TAN BRUTA ¿NO? PUES SO ES AGUA …DE COCO.

 

Estaban dos amigos  en un bar tomando una cerveza y uno le dice al otro: – Mira, yo hice el amor tres veces con mi esposa antes de casarnos, ¿y tú?. – Yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo.

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¿Por qué el pastuso no bebe leche de vaca fría ? …porque no puede meter la vaca a la nevera.

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Un mujer se quita toda la ropa y le dice al marido: mi amor quiero que me hagas travesuras… -y el marido le esconde la ropa.

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¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? -40 kilos.

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Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes se pasa por una farmacia: - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice: - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.




El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico.

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En que se parece Maduro a una niña de 12 años?????:

En que la cosa se le está poniendo peluda!!!

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Una vez se murieron dos empresarios de Coca-Cola, y fueron al cielo. Estando allí trataban de convencer a Dios de cambiar la parte del Padrenuestro que dice danos hoy nuestro pan de cada día, por danos hoy nuestra Coca-Cola de cada día. Entonces decían "le ofrecemos diez millones de pesos por el cambio", Dios les contestó que cómo se les ocurría pensar siquiera en eso. Y así duraron un tiempo tratando de convencer a Dios con un precio justo, hasta que le ofrecieron 5.000 millones de dólares y entonces Dios dijo: "5.000 millones de dólares? hmmm... está bien. San Pedro! San Pedro! dígale a los de la panadería que el contrato queda cancelado.

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En clase...

Juanito -dice la profesora- serias tan amable de decirme cual es la diferencia entre la ignorancia y la indiferencia ?

No se y no me importa !!!!!

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Un borracho está bebiendo copa tras copa, se le acerca un amigo y le dice:

– ¿Tu no sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año?

Entonces le contesta el borracho:

– ¿Y qué? Tu ya sabes que yo soy Colombiano

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Un par de amigos están tomando algo en un Bar y uno le dice al otro:

- Oye, la otra noche  tu mujer me contó un chiste tan pero tan bueno, que me caí de la cama.

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- ¿Te has enterado ya lo de malas que es  Juan?

- No, ¿qué le ha pasado?

- Se fugó con mi esposa...

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- A ver, Luisito, vas a definir ante toda la clase la palabra descanso

- Pero profesor, es que no sé lo que es.

- Una pista: ¿qué hace tu papá después de trabajar?

- ¡Eso es lo que mi mamá quisiera saber!

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­­­­­­­­­­­­­­DOS AMIGAS: Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.

- Pero ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!

- Por eso mismo, por eso mismo...

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- Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?

- Cómo no voy a estar contento, si mi mujer me ha dicho que soy el mejor amante de todo el barrio.

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Un viajante llegó a su casa después de haber pasado toda una semana de viaje.

- ¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a hacer el amor como nunca.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa.

Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

- Ya está bien, ¡toda la semana igual, ya basta!

[MilagrosHdzChiliberti-PresidSVAI]

MUY BUENO. ¡JAJAJAJJA!

[hugo]

¡Muy buenos, Kin! Lo que me tiene algo preocupado, amigo mío, es que le di clic al Me gustó. Eso no sería nada malo, pero, es que allí me la hallé a nuestra Milagros, y la muy pícara se estaba riendo. Eso no está mal, entiendo, pero, ¿no será que se reía de mí al verme como se me ve en la imagen, como dormido sobre la hierba? Dime algo que me tranquilice, o me das la dirección del farmacéutico del quinto chiste, amigo... Abrazonrisas desde Argentina y gracias por tu buen humor. 

[Elias Antonio Almada]

muy bueno, felicitacionessssssssssssssssssss

[Rafael Merida Cruz-Lascano]

La misma mujer, [la de allá arriba] se encuentra con el malcriado de pepito.

Y le dice con bastante insinuación... Ven Pepito, vamonos a mi cama y hacemos cochinadas.

ô Y PEPITO SE SURRO EN LA CAMA ö