"No estamos solos en el Universo, pero ellos tampoco", novela 380 p.

[alvarez vilela juan]

   -. Los hombres mamíferos inscritos en la base con la patronímica “Comandante Contreras” y “guardia Andrade” se encuentran esperados en la Sala de Desembarcación para recibir de inmediato sus efectos personales en manos del Arrut-Kán de su vimana.

   -. Hombre y “mujer” –le corrigió tajantemente la mujer agente, desde una mesa donde se jugaba al mus.

   La voz del Aeloiim sonara impasible a través de la Gran Sala Comedor. El otro aludido interrumpió su partidita de mus para preguntarle al pequeño hombre verde que los solicitara:

   -. ¿Qué hay, rapaz?

   Este se le acercó para indicarle:

   -. Vos sois de la patronímica terrícola que consta como “Comandante Contreras” y que junto con “Agente Andrade” sois solicitados para participar en acudir al lugar del desembarco de las Vimanas, para…

   -. De acuerdo, chaval, diles por allá que ya vamos, que sólo estamos acabando una partidita de mus.

   -. Solicito aclaraciones de su parte.

   -. Es una especie de humor. Ya vamos ahora, en cuanto acabemos la partida de cartas.

   -. ¿Cómo es posible que los dos vengan conmigo junto al Arrut-Kán de su vimana que les solicita, sin venir, permaneciendo en el mismo lugar?

   -. Pues… resulta que estamos jugando al mus… Y normalmente, después… Ande ande, señora Andrade, vamos allá, que parece que nos llaman; y no hay forma hacerles comprender que antes tenemos que acabar la partida de cartas.

   Los dos guardias civiles se alzaron, no sin antes reajustarse mejor la toalla verdosa con la que se encontraban obligados a recubrirse desde tres veces veinticuatro horas. Sus camaradas de partida desaprobaron tal decisión, encontrándose éste en una fase decisiva; pero los dos guardias civiles se reafirmaron en marchar. Entre sus dos camaradas de mesa y los mirones al barato se encontraba una nueva cofrade, una reticente al rancho de la puchera de la cocina pero muy buena jugadora de naipes. Esta destapaba precisamente el juego de su contrario que abandonaba la mesa:

   -. Vaya, Contreras: Tenías una mano de cartas de asco, no me extraña que prefirieses abandonar la mesa.

   -. Lo importante no son los naipes sino la mano que las lanza, señorita Abelenda.

   Sonia Abelenda tiene 32 años. Se tiene por originaria de Lugo capital, aunque nacida en una minúscula aldea en la montaña, a cincuenta y cinco quilómetros de distancia. Había estudiado un montón de cosas en la universidad de Santiago y ahora no es que estuviese preparando un Máster por esta luna, todavía no lo aclarara, pero sus competencias en física y en lingüística le trajeran entre los Aeloiim para una bien curiosa misión.

   Sonia era Ruimi, y se encontraba en Grotas-Firit desintoxicándose de los virus de su última misión; y a la espera una nave vimana para volver a su casa de vacaciones, a Lugo. Con ansias de los buenos chorizos caseros, de pulpo de los bares; y de los buenos huevos fritos con patatas fritas caseras que siempre le prepara su buena abuela en la aldea, al instante de su llegada.

   La agente Andrade asentía entusiasmada:

   -. Oiga, no está nada mal la réplica de “lo importante no son los naipes.” Lo voy a guardar para uno de mis poemas.

   Y una Abelenda:

   -. ¿Un poema? ¿Eres poetisa, Mari-Chus? No me lo imaginaba.

   -. Ni ella tampoco… Jee jeeee jee… -Le replicaba un Contreras en éxtasis, mientras los dos agentes se dirigían hacia uno de los numerosos túneles cristalinos que surgían de la gran Sala Comedor.

   Siguiendo al pequeño hombre verde, los dos guardias civiles recorrieron los largos pasillos cristalinos en forma de estomago de las instalaciones. Dos kilómetros más tarde, el pequeño hombre parecía sufrir de forma atroz. Finalmente se detuvo, sofocado; con uno de sus secos brazos alargado, apoyado contra el cristal de la pared.

   -. Es poco juicioso que su raza abandonara la telepatía –lanzaba a los dos agentes, asfixiado por la larga caminata-. Es terriblemente fatigoso desplazarse a través de todos los túneles de toda la base, con el único fin de enviarles una sonoridad vocalizada a través de los oídos.

   Contreras y Andrade se miraron. Y al primero en asentarle:

   -. Oiga, nosotros en estos casos hacemos una llamadita por el móvil.

   El agente pensó que no le habría asentado una buena, pero ya éste.

   -. Hemos intentado instalar algunos de sus emisores, pero sólo hemos tenido problemas. Ninguna compañía de teléfonos aceptó equiparnos con unas antenas. Además, para usar sus instalaciones se necesita electricidad; y para la producción de la electricidad carburante fósil, y para el transporte y el atesoramiento del carburante se necesitan…

   -. Ya, ya. Yo estoy de acuerdo con usted. No estaría mal llevar una radio o una tele en la cabeza; historia de ir escuchando el noticiario o viendo los partidos de fútbol de la liga por todas partes.

   -. ¿Fútbol? Ver correr a dos equipos de once individuos en ropas menores detrás de una ridícula pelota redonda a lo largo de un campo de césped, es un espectáculo grotesco, oh Comandante Contreras. Más propio de una gansada de aves que de mamíferos humanos responsables. Y sus noticiarios son un desastre. La mayoría de las verdades más elementales que existen en nuestra Galaxia de Sagitario nunca aparece en ellos.

   -. Hombre, normal. Es que nosotros somos de la Galaxia llamada La Vía Láctea –pensó apuntalarle la guardia Mari-Chus.

   -. Contradicción, oh agente Andrade. Otra insensatez de sus noticiarios escritos. Los humanos Aeloiim y los humanos mamíferos provenimos del mismo planeta, que ustedes llaman Tierra. Y nuestro sistema solar pertenece a Sagitario. Si ustedes tuvieran telepat…

   Se detuvo en sus explicaciones, como oteando el infinito, para levantarse de nuevo y proseguir de inmediato el camino:

   -. Démonos prisa, el Arrut-Kán de la nave se impacienta y me acaba de enviar un mensaje telepático para que no nos entretuviésemos en camino.

   Y a Mari-Chus en asentarle al impasible Aeloiim:

   -. Vaya, vaya, para eso sirve estar conectados todos en permanencia “en línea”, jaa, jaaa, jaaa… ¡Para ejecutar las órdenes del jefe!

   -. Ahí, ahí, señora Andrade; ahí les asentó usted una buena.

   -. Oiga –pareció solicitarle la agente Andrade- espero que pudiera apagar la telepatía a tiempo, y no se haya enterado el jefe de este último comentario… Jeee, jeeejee…

   -. Jaa jaa juaaa… Ahí, ahí, señora Andrade.

 

   Una muy larguísima caminata más tarde, el trío alcanzaba una zona que los dos agentes podían perfectamente recordar como el lugar de desembarco. Allí se encontraban estacionadas una veintena de naves espaciales, de múltiples tamaños. Reconocieron el suyo, el que les trajera a este lugar. Su guía les dirigió precisamente hacia él.

   Ante la nave, en medio de la “pista”, les aguardaba una muy curiosa sorpresa. El Arrut-Kán del vimana les esperaba con un carrito del que destacaban varios bultos; y entre todos los bártulos sobresalían sus ropas.

   -. Han tardado mucho más tiempo para llegar que el necesario.

   Contreras le señaló su guía:

   -. Nos hemos detenido sólo dos minutos, para dejarle respirar un momento. Por lo demás no hemos parado de caminar.

   -. Eso lo he comprobado. Pero han tardado tres Lunes en llegar, cuando con la decima parte de un único Lunes hubiera bastado –se dirigía ahora al Aeloiim que los guiara-. Este retraso en tiempo es intolerable. EXPLICACIONES.

   Y al guía Aeloiim en explicarse ante su Arrut-Kán:

   -. He querido aplicar a la maniobra de desplazamiento el proceso humano conocido con el nombre de “humor”. Les hice recorrer inútilmente grandes espacios de la base con el único fin de aplicar “chiste”, oh noble Arrut-Kán.

   Los dos agentes se sobresaltaron. Habían pateado los túneles inútilmente, durante más de tres…

   -. ¿Qué nos ha hecho recorrer como un par de tontos…?

   Como expresaba su descontento a la faz del pequeño hombre gros, éste fue recorrido por una especie de espasmos, mientras que en su figura impasible comenzó a aparecer un curioso sobresalto:

   -. JA JA JA JA JA JA…

   -. ¿Qué le ocurre?

   -. JA JA JA JA…

   -. Es increíble, parece como si…

   -. Se está riendo, Contreras: ¡Ríe!

   Pero al Arrut-Kán de la nave en contradecirle:

   -. Imposible. Concepto incompatible con la naturaleza Aeloiim, nuestro mental ya no está esclavizado por tal concepto. Imposible.

   Al mismo tiempo realizó ciertos impulsos mentales, y dos de sus camaradas del mantenimiento se apoderaron del pequeño Aeloiim bizarro para llevarlo al garaje de mantenimiento biológico.

   Los dos guardias civiles los vieron irse, con un aire circunspecto. Pero ya al superintendente, en ademanes impasibles, en indicarles de recoger el carrito de cuatro ruedas sobre el que reposaban sus pertenencias:

   -. Aquí tienen sus pertenencias, perfectamente desinfectadas de los “gruini” inyectadas por la saliva de los Crakien. Sólo nos fue posible extraerlos por medio de nuestros “visuri”. También les traigo sus armas primitivas, desinfectadas igualmente. Y sus ridículos aparatos de visión nocturna, desinfectados igualmente, che. Y otras nuevas armas y nueva ropa, que podrán usar cuando las otras estén infectadas por los “gruini” inyectados por la saliva de los Crakien, que únicamente se pueden extraer por medio de nuestros “visuri”. Tienen que saber que cualquier Gruini inyectado por la saliva de los Crakien únicamente se puede extraer por mediación de nuestros Visuri. ¿Comprenden?

   Contreras sintió como comenzaba a arderle la cabeza y decidió desinfectarse ante el superintendente del OVNI, o Arrut-Kán de la vimana:

   -. A ver… Vaya, pero si viene todo sobre un carrito sobre cuatro ruedas. No sabía yo que ustedes inventaran la rueda, para ponerle cuatro a este carrito.

   -. La rueda es una de las más ridícula invenciones de los hombres mamíferos. Nos, los Aeloiim, no se las aconsejamos a NADIE. Para aplicar las ruedas, ustedes, estúpidos hombres mamíferos, contaminaron todo nuestro buen planeta Tierra con sus malditas “carreteras”, “caminos”, “autopistas”, “pistas”, “desviaciones”, “vías”…

   -. Bueno, bueno… ¿Pero este carrito de dónde sale?

   -. Hemos recogido esta carreta de su mundo para poder depositar en ella sus pertenencias limpias, el armamento, las municiones y su pedido.

   -. ¿Quiere decir que el carrito lo han “robado”?

   -. Entre los Aeloiim no existe el concepto “robar”. La propiedad privada no existe, entre la civilización Aeloiim es perfectamente innecesaria. La colectividad prima sobre la individualidad; cada individualidad en nuestra sociedad no se satisface sino en el interior de la colectividad. Che.

   -. Ya, ya… Entre gringos a eso se le llamarían “comunismo”.

   -. Ridículo. Término equivocado, repito: término equivocado. No obstante, me ha sido indicado que durante mi ausencia ustedes dos han pervertido la tripulación del vimana del que yo soy responsable.

   -. ¿Nosotros dos? Mentira.

   -. Mentira ustedes. El Azar-Kán me ha señalado que ustedes intentan pervertir la tripulación de mi vimana inculcándoles conceptos perversos, como la construcción artificial de “chistes”; bajo el pretexto de que se trata de “humor”.

   -. Bueno, todo eso es cierto. Pero sólo sacaron uno bueno… los demás ya ninguno nos hizo reír.

   -. Oh, buen Comandante Consumidor Contreras, lo solicito con una pregunta.

   -. Bueno, pues que allá vaya.

   -. ¿Cuál es la finalidad de ustedes dos de hacer “reír” a mi tripulación? Las Vimanas llevan docenas de millones de sus años desplazándose a través del Cosmos, y nunca fue necesario hacer “reír” a sus tripulantes para hacerlas funcionar.